De Boulimicus [A faire confirmer/compléter par Morphal IV]

Ceci est une première ébauche de compilation (comprendre: copier/coller^^) concernant l'Empire Boulimique d'après les écrits présents dans cette section. Je me suis permis quelques ajouts, que le Roy devra valider. Pour plus de clarté, les passages empruntés sont cités. Les fautes ont été corrigées, surtout les oublis d'accents du régent^^
A l'origine ce texte n'était pas destiné à être archivé ici, les passages cités pourront paraître redondants mais ont été laissés pour mémoire.

1 L’empire

1.1 Les planètes de l’empire

Différentes visions historiques s'affrontent sur l'origine du mouvement de colonisation...


Version de l'opposition (essentiellement trifouillarde)

Le saint empire boulimique a vu le jour sur la planète Gloutonnia. Sous le règne de Morphal III, il fut décidé que la majorité de la production agricole de Gloutonnia serait dédiée à la famille royale, le reste de la population devant se débrouiller pour s’alimenter. Le peuple, qui aimait (et aime encore) ses monarques, n’y vit pas d’inconvénient majeur. Des compagnies commerciales virent alors l’opportunité de s’enrichir sur le dos d’une noble cause, et proposèrent au Roy Morphal III d’entamer la colonisation des proches planètes, d’y implanter de nombreuses exploitations et d’exporter vers Gloutonnia de quoi nourrir le peuple. Ne souhaitant pas voir son peuple dépérir, ni voir ses réserves personnelles se vider, le roye Morphal III approuva ce projet de grande envergure et finança même une part de la première flotte de colonisation. La population s’accrut encore, et les besoins aussi. Morphal IV prit le relais, suite à « l’orgie de trop » de son père, qui lui fut fatale. L’empire décida donc de poursuivre la colonisation de son proche espace. Les frontières de l’empire Boulimique actuel incluent une vingtaine de planètes, dont certaines étaient déjà peuplées avant l’arrivée des Boulimiens. L’empire est actuellement dirigé d’une main rondelette par Morphal IV, fils de Morphal III, descendant de la dynastie des Bâfrolingiens. Les planètes de l’empire sont décrites ci-après.



1.1.1 Gloutonnia
Gloutonnia est le siège de l’empire. Les quatre continents surnageant à la surface de la planète sont tous situés sous des latitudes clémentes, pour éviter de dire moyennes. Oups. Le climat de ces continents est de ce fait tempéré, et confine même à la mollesse tellement les hivers y sont doux et les étés sirupeux. Sirupeux car la lumière y coule comme une mélasse à la groseille, par ces journées interminables qui caractérisent les étés gloutonniens. La végétation comporte très peu d’espèces restant vertes à l’année, herbe mis à part. Les rares plantes à conserver leurs feuilles une fois l’hiver arrivé sont généralement houspillées par les gros flocons de neige duveteux et –chose étrange- tièdes qui caractérisent la froide saison. Les scientifiques se demandent encore comment quelque chose de tiède peut rafraîchir la terre…En même temps, tiède c’est bien aussi froid que chaud alors pourquoi pas ?!

Si la tectonique des plaques existait sur Gloutonnia, on se rendrait compte que les continents réunis forment un perroquet fumant la pipe. Mais comme cette théorie n’existe pas sur Gloutonnia, seul le voyageur stellaire attentif et dont le vaisseau serait pourvu d’un hublot (chose dangereuse) pourrait éventuellement remarquer que les continents s’imbriquent parfaitement jusqu’à former un volatile accro à la nicotine.
Mis à part quelques chapelets d’îles non peuplées sur l’équateur (dont la superficie totale équivaut à peine à la surface de la peau du ventre du Roy Morphal IV bourrelets non compris) qui restent sauvages, les continents, très peuplés, présentent des paysages bucoliques, caractéristiques d’une longue exploitation humaine à caractère agricole.
Gloutonnia est donc une planète tranquille, au sol fertile qui a permis le développement d’un régime monarchique bien assis qui compte bien rester sur son arrière train en profitant des bienfaits de la planète pendant encore un bon bout de temps.

1.1.1.1 Les villes
La capitale de Gloutonnia, située sur le continent qui tient la pipe dans le bec se nomme Bacchanales-sur-orgie. C’est une ville portuaire, située sur l’estuaire du Fleuve Endive (carte à définir). La ville est surpeuplée, ne pouvant réellement s’étendre à travers la campagne qui est un peu escarpée, elle se développe en hauteur. Les gratte-ciels en forme de saucisses et de fourchettes, et plus généralement à l’architecture débridée, permettent à plus de 22 millions d’habitants de se loger. Au m², ça fait…laissez tomber, un gloutonnien de base ne rentre pas dans un m². (unité à définir). Bref, c’est une ville vraiment vraiment peuplée. Le port a connu de meilleurs jours, il était autrefois un centre d’échanges intenses, recevant des vaisseaux assurant des liaisons entre les continents. A l’époque, le port de Bacchanales/Orgie était le poumon de ce continent. Depuis l’avènement des engins volants, notamment spatiaux, il ne reçoit plus autre chose que des navires de croisière, éventuellement quelques marchandises pour les compagnies ne pouvant s’offrir les services de l’aérospatiale. Bacchanales sur orgie détient le record du nombre de restaurants…une étude à récemment révélé qu’il y a à peu près 3 restaurants par habitant en ville. Sans compter la banlieue.

Une deuxième ville qui mérite notre attention est Grasville. Située à quelques heures de route de Bacchanales sur Orgie (à dos de porteur), il s’agit de la ville berceau des rois de la dynastie bafrolingienne. C’est une ville de taille modeste en comparaison avec sa voisine, mais tout de même imposante par le nombre de monuments titanesques édifiés à la gloire des bafrolingiens. Le palais royal se situe au cœur de la ville, il est entouré de quartiers plutôt chics où loge le personnel du roy.

Citation :

1.1.2 Viennetta
Capitale: Banana-en-Split
(Chef-lieu : Extrêmh)
Ethnie dominante : La rude tribu des Jerh-vais, ex-terroristes indépendantistes adeptes de la bombe glacée. Pacifiée depuis plus d’un siècle ses membres se sont reconvertis dans le commerce d’ice-cream, le tourisme et la production cinématographique.
Fonction : haut lieu de villégiature et de divertissement des Gloutonniens, reçoit tous les 4 ans des délégations de toutes les provinces de l’Empire à l’occasion des Jeux Gastronomiques Divers (parmi lesquels le fameux marathon-fondue en relais).
1.1.3 Moussaka la grande
Capitale : Abdullah excusez moi
(Chef-lieu : Falafel)
Ethnie dominante : Mixte mais majorité de mystiques Baklavas, moines pâtissiers itinérants pratiquant une version légèrement adaptée (comprenez : hérétique) du chamanisme péruvien, ce qui explique en grande partie leur mise à l’écart de Baba Land. Ils ont grandement participé a l’ensemencement et valorisation de la planète, ce qui leur à valu une rancune tenace de la part d’une minorité des habitants primitifs de la planète particulièrement attachés à un mode de vie gastromasochiste et rétrograde. Une poignée de rebelles Light-Fremen subsiste à ce propos quelque part dans les montagnes du sud. Vivant dans l’ascèse la plus absolue (ils refusent catégoriquement de se nourrir plus de 4 fois par jours !!), ils évitent tout contact avec les Zrau-Bese (N.m. Péjoratif. Désignant indifféremment les Gloutonniens et ceux qui entretiennent des rapports avec eux, par exemple les Baklavas, en light-fremenique , dixit le Gros Robert).Fonction : Joyau des provinces de Gloutonnia de part son opulence et la variété des aliments qui peuvent s’y trouver, on y vient de l’autre bout de la galaxie pour y déguster les mets les plus extravagants. Moussaka est à l’exotisme culinaire ce que Gloutonnia est à la politique et l’orgie* : un Must incontournable pour le gourmet impénitent.

*indissociables l’une de l’autre dans notre bel Empire, si besoin est de le rappeler
1.1.4 Saucissonnutella
Capitale : Paella Froide-Rasket
(Chef-lieu : Voilà-du-boudin)
Ethnie dominante : Population quasi-exclusivement composée de Bifaîms, descendants de l'ex-caste militaire gloutonnienne d'avant l'abolition de la guerre. Quelque peu tenus à l'écart par le reste de la population de l'Empire pour leurs moeurs alimentaires peu orthodoxes (pour ne pas dire franchement répugnantes) et leur incontrôlable manie du bizutage, les Bifaîms sont le plus souvent des individus taciturnes (sauf lorsque matière à bizuter leur tombe sous la main, là c'est plutôt l'expansivité à l'extrême) et frustes, tournés vers des activités mécaniques et répétitives telles que la maintenance informatique et le dégraissage de four à pain électronique.
Fonction : Autrefois spécialisés dans l'art de faire fonctionner des engins compliqués destinés à exterminer des gens à grande échelle, les Bifaîms restent fascinés par les gadgets et sont capables de vendre père et mère pour la possession d'un bidule électronique à ajouter à leur collection (le fait que ce dernier n'ait que peu, voire pas, la moindre utilité ne présente aucune espèce d'importance à leurs yeux, du moment que c'est nouveau et bidulesque).La planète est devenue un centre stratégique de maintenance des vaisseaux galactiques et la 1ère pourvoyeuse de loisirs à haute valeur technologique ajoutée (par contre question tourisme, c'est toujours pas ça...).


1.1.5 SweetSweetChipolata
(ex- AïeAïeAïeRumsteak)
Capitale : Carpaccio
(Chef-lieu: Aloyau-l’orgueilleuse)
Ethnie dominante : Mixte, principalement de confession Vianddhiste. Même si Céréaliens et autres (on y trouve quelques comptoirs baklavas) sont désormais acceptés, la planète compte encore une minorité de noyaux intégristes isolés.
Fonction : Autrefois bastion des Ducs Vianddhistes, parmi lesquels le tristement célèbre duc de Bordeaux-Chesnel, cette colonie a été associée de longue date à la dynastie Bâfrolingienne (Carpaccio a même failli devenir la capitale Royale sous Chipoth 1er).
Re-nommée après l’édit de Ventre, l’ancien fer de lance Vianddhiste durant les guerres d’alimentation a depuis été la cible d’efforts de pacification constants de la part des rois Gloutonniens successifs. Quelques tensions subsistent mais les jeunes générations ont fait montre d’une ouverture inégalée depuis les dernières décennies, la pratique du commerce et la diversification des activités (la Haute Ecole des Arts Bouchers n’a plus le monopole de l’enseignement) les ayant amenés à accepter progressivement la différence culturelle.
La tête de veau farcie aux pieds de porc panés sur son lit de côtes de bœuf en gelée à la mousse de foie de canard (accompagnée le plus souvent de boulettes de viande de mouton ou de beignets de poulets) n’en reste pas moins un plat national très apprécié.
1.1.6 PecheMelba
Capitale : Le Melba-Bunker
(Chef-lieu, ou ce qui en tient lieu : Barbak, principal rassemblement de campements Métâhowl)
Ethnie dominante : Dirigée officiellement par une poignée de nobles Gloutonniens exilés volontairement depuis plusieurs siècles, la caste des Melba-Barons, la planète est en réalité surtout peuplée de tribus Métâhowl, féroces nomades motorisés sur lesquels l’empire ne parvient pas à avoir la moindre prise depuis la colonisation.
S’ils pratiquent une version particulièrement expurgée du Culte Alcooloboulimik, ces mécréants semblent apprécier au moins autant s’éclater le foie et l’estomac que les oreilles (par le biais d’une série de sons épouvantables qu’ils osent qualifier de « musique »).
Fonction : Planète frontalière au climat ingrat et aux ressources minables, PecheMelba compte surtout par la présence de ces êtres d’exception que sont les Melba-barons sur son sol.
Issus d’une famille cousine de la dynastie bâfrolingienne, les melba-barons descendent du génial Rôton de Pastaga. Gourmet le plus doué de sa génération, il décida de s’isoler sur la plus fruste des provinces de Gloutonnia pour y parfaire son art loin des contingences de la cour et approcher autant se faire que peut de la perfection gastronomique.
Les pastaga étant des têtes de mules patentées, ils demeurèrent donc là, au fil des générations, à tenter d’atteindre cet idéal absolu.Ils se firent ponctuellement connaître par la suite par de véritables miracles culinaires, apparaissant dès qu’on avait besoin d’eux, ce qui leur valut d’obtenir le titre de melba-barons (ou plutôt melba-Baron, au singulier, vu qu’il n’y en a jamais plus d’un à la fois à porter ce titre dans la famille).Capable des exploits gastronomiques les plus incroyables, le melba-Baron n’est appelé par le roi que dans des circonstances vraiment désespérées, où tout semble perdu (quand il faut préparer un banquet pour une délégation de 3000 diplomates tasmaniens affamés non prévue sur le planning en moins d’une heure, ou réussir les doigts dans le nez un soufflé au nitro-munster de saucissonnutella qui ne retombera pas, ni ne réduira en cendres, des invités de marque qu’on souhaite impressionner…).La réputation ténébreuse des Melba-Barons vient en partie de la légende qui veut que chaque nouveau Melba-baron se doive de manger son père afin d’obtenir le titre (ce qui est parfaitement ridicule : les Melba-barons de plus de 40 ans atteignant fréquemment les 180 kgs*, on imagine difficilement le jeune aspirant Baron se taper plus de 2 fois son propre poids de barbaque en une seule prise. Ou alors c’est qu’ils sont vraiment très très forts…Ou qu’ils le graillent en plusieurs fois ? Enfin, je m’égare. C’est interdit par la loi Gloutonnienne, point.).A noter, le Melba-Baron actuel, Jan-Bont de Pastaga, semble entretenir des rapports ambigus avec les légions Métâhowl qui traversent parfois la plaine désolée au pied de ses murailles. Tantôt affecte-t-il de les ignorer superbement du haut de sa tour d’ivoire, tantôt se mêle t-il à eux (les nuits de pleine lune) sous un fallacieux prétexte de banquet (« je vais me taper un bœuf ») pour, au dire de quelques témoins, jouer avec eux de leur musique sauvage, au moyen d’un engin diabolique au son d’enfer de sa confection.

*Ce qui les a obligé à développer une technologie de transport individuel particulièrement évoluée…




1.1.7 Gavotti-Bigoudena (ex-OeufSurLePlat)
Capitale : New Pont-Aveune
(Chef-lieu: Far-far-from-my-home)
Ethnie dominante : Petite communauté de descendants de colons Gloutonniens de religion céréalienne (les Mets-flower), Gavotti-Bigoudena abrite surtout la plus importante congrégation de sœurs Beignet-Gesserit de la galaxie en tant que quartier général du Culte.
Fonction : Longtemps considérée comme la planète la plus sauvage et inexplorée de l’empire Gloutonnien, OeufSurLePlat était un territoire mythique, peuplé selon la légende d’amazones prépubères chevauchant de féroces dindons carnivores de la taille d’une autruche sur fond de triple soleils rouges. Si les dindonogres sont, hélas, une indéniable réalité de cette difficile colonie, personne en revanche n’a jamais vu de jeunes filles sur leur dos.
Sans doute doit on mettre ce genre de rumeurs sur le compte des émanations hallucinogènes particulièrement lourdes que durent encaisser les découvreurs de la planète (originellement couverte de forets de pins-LSD et de H Palétuviers, elle fut défrichée en grande partie pour des raisons toxico-sanitaires*). Ses premiers occupants humains, une poignée de Céréaliens fuyant les persécutions Vianddhistes de la Saint Antipasti, eurent toutes les peines du monde à s’y acclimater : être traqué en permanence par des créatures sauvages aussi monstrueuses que carnassières dans une atmosphère psychotrope ne ressemblait pas vraiment au paradis imaginé lors de l’émigration. Comble d’ironie, quand ils parvinrent, très approximativement, à s’y installer ils n’eurent d’autre choix qu’exporter la viande des innombrables espèces animales qui pullulaient sur la planète (du dindonogre au cochonours en passant par le singe-rat) pour espérer faire survivre économiquement leur précaire petite colonie.
Celle qui aurait aimé pouvoir se revendiquer la première Tofutopia végéta ainsi pas mal de siècles, et aurait sans doute fini par disparaître sans l’intervention impromptue des sœurs Beignet-Gesserit. Ces dernières, après quelques prospections préalables (et sans un seul mot d’explication), vinrent en effet y implanter un grand nombre d’industries alimentaires et de laboratoires d’expérimentation Patisso-culinaire. Après plusieurs mois de recherches menées dans le plus grand secret elles lancèrent le fameux Pain d’Epices**, qui eut le succès que l’on sait, et rachetèrent les droits de la colonie aux Céréaliens pour en faire le siège de leur « Churst »***, la rebaptisant dans la foulée. Si quelques céréaliens subsistent à Far-far-from-my-home (l’ex-capitale), la plupart ont profité de cette manne inespérée pour prendre leurs cliques et leurs claques et fonder une Tofutopia digne de ce nom aussi loin se faire que peut….

*on raconte que Jarret de l’Ile flottante y aurait composé sa Gloutonnaise, inspiré par « l’atmosphère » si particulière de la colonie.
**dont la recette demeure secrète à ce jour.
***contraction de « Church » et de « trust », comme elles affectionnent de nommer leur empire.

Citation :

1.1.8 Starfok-Babaland
Capitale: Alhi
Diametre 12800km
Temperature -26 a 14 pour l'atmosphère mais le sol est a 26° en permanence pour raison inconnues encore...
Spécialités : légumes et fruits tropicaux
Découvert par starfok 1er, cette planète était couverte forets principalement tropicales. Peuplé par des babas (d'ou le nom de la planète) qui avaient plutôt tendance a se la couler douce l'été et se lancer des vannes l'hiver. Devant une telle violence verbale (une insulte de baba, souvent 'rrhoomm') pouvaient vous percer les tympans et dans el pire des cas faire sauter vos synapses...
Starfok, a l'époque pas encore couronné réussi par de truculents moyens a mettre fin a ces querelles tout en trouvant le moyen de s'immuniser a cette attaque par la prise de sucre massive, dont une partie transformé en alcool. Cette histoire a d'ailleurs amené un des plus belle création de sieur starfok l'éveillé (son nom avant la monarchie..); le Baba-o-rrhooomm.
Émerveillé par ce met délicat et bourratif, les baba ont cessé de se quereller de peur d'être privé de dessert (la recette de ce plat fabuleux est toujours gardé secrète afin de garder le peuple soudé et dépendant) et se sont unis sous l'égide de starfok mené démocratiquement a devenir roi du monde.
Des lors starfok 1er en a fait sa planète centrale.

Activités principales:
La Megabank Starfok tech corp.: derrière une protection que vous méritez bien, (300 lance missiles, 150 laser leg. ,50 art lourde, 15 canons gauss, 5 art. Ions, et un merveilleux canon a plasma derrière un énorme bouclier) cette planète est la banque principale de l'univers starfokien... Venez placer vos sous!! Des intérêts au delà de vos rêves les plus fous!!!!!

Les laboratoires scientifiques font merveille, avec les meilleurs en insulte de la planète qui, au lieu de se détruire les neurones entre eux, arrivent à rentrer dans une sorte de transe créative...
Les superbes forets de Ta-Baba-tah Kash aux formes généreuses et aux grottes mystérieuses...
La megacité de hali, et son spatioport de cristal chantant, que les oiseaux nous envient. Centre politique, administratif et économique du royaume interplanétaire de Starfok 1er.
Et ses gâteaux!!! Ses légumes plus gros qu'une... qu'un... un truc énorme quoi!!
Venez visiter Babaland, vous ne le regretterez pas...
1.1.9 Starfok Shaman Land
Capitale: Lh'dir' ath' oul
Diametre 12800km
Température : 77 a 117
Spécialités : bananes flambés, tourtes au fromage.

Apres sa mise au trône de baba land, cherchant a améliorer sa recette de contrôle, Starfok 1er s'était décidé a partir en quête dans son système d'une planète four... les planètes voisines étant déjà habité par des gens de le même race que StarfokTM 1er, il se résigna a explorer la 3e planète de son système.
Il y trouva un genre de créature étrange entre le dauphin et le kangourou (je vous laisse vous imaginer le truc..) qui batifolait dans la lave.
Starfok n'écoutant que son courage, se présenta en ces termes:
"Mes Salutations, Noble Race Etrangère, je suis un voisin et je viens en paix, et si vous voulez je peux vous engager dans un activité très récréative et lucrative, la préparation du Baba-O-Rhhhhhhooom!"

Seulement, la Noble race, n'en avait rien à foutre.
Deux ans plus tard, Starfok revint avec des chamans péruviens, seuls à pouvoir tenir à long terme à une telle température, qu'il importa en masse. (Le chaman peruvien étant une créature ridée, toute petite avec des yeux serrés et des dents blanches aimant à discuter avec les plantes sous état psychique dégradé.)
Ceux ci trouvèrent le bonheur: Sous babaOrhooom, ils se lièrent d'une étroite amitié avec la population locale et devinrent très vite extrêmement productif au point de faire beaucoup trop de cette pâtisserie a addiction rapide. Certes, la méthode utilisé assurait la sécurité du secret de la recette, mais il y avait beaucoup de surplus...
C'est ce qui décida Seigneur Starfok 1er a continuer son aventure de la rédemption de l'univers...
Depuis quelques, Il semblerait qu'il ait eu une petite crise, des population entières disparaissant avec pour seul indice un murmure que les pingouins des laves* répètent d'un air ébahi: "achDonald! AchDonald!"
Des savant ont résolu le problème. Et comme dit notre roi: "Pas de problème, tournée de BN choco a la crème! "
A part ce leger incident dans la grande histoire, on constatera que depuis la colonisation de Pape Land, avec lequel cette planète a une relation particulière depuis la guerre du Strüddle, la planète en production maximale depuis longtemps.
La couronne pense d'ailleurs à tenter le déplacement de masse (Délocalisation..) lorsque son règne sera à son apogée afin de pouvoir fournir tout un système de babaOrhooom. On attends le résultat des votes des pingouins des Cagettes*. Pour officiellement annoncer le résultat du referendum quand à cette possible mesure. On entends dire que le résultat serait de 99.99% le roi votant non pour le plaisir d'avoir un peu de quoi s'occuper.

Activités principales:
Production Massive de la Mâne populaire Starfokienne. une super cantine en fait.
Malgré le coté production industriels, chaque gâteau est fait à la main. Da plus cette planète est le berceau de bien des inventions telle la spatule/mixer giratoire, qui a accidentellement fait découvrir l'hyperespace. Héhéhé
Piques nique sur les bords des torrents de lave de Kom'an.
Les 24 heures du Flan.

*pingouin des laves : un genre de perroquet avec non seulement une voix ridicule, mais avec un aspect particulièrement drôle... Imaginez un pingouin avec des pantoufles rose et verte ignifugés DE NAISSANCE!!!
*pingouins des Cagettes : pareil mais avec des ptites cagettes en bois toutes fragile a la place des pantoufles...




1.1.10 Starfok Pape Land
Capitale: Vatik 'haan
Diamètre: 6048 km
Température : env. 76°C à 116 °C
Spécialités : les boisson chaudes...

Starfok L'illuminé, visionnaire décida de prévoir en cas de crise a Shaman Land une seconde colonie four proche de l'empire F.AI.M naissant..
Il dépêcha donc une colonisation d'une partie des shamans péruviens évidemment très heureux de servir leur maître, dieu et roi sur la planète nommée pape land en reconnaissance de service a un pâtissier royal qui améliora la recette du babaOrhooom au sacrifice de sa propre vie.
Lors de la guerre du Stüddle, pape land mit les bouchées doubles pour égaler le niveau de productivité de Shaman land. Objectif largement atteint même si au niveau du traitement des déchets, l'espace était le meilleur remède.. Hum.
Le culte principal sur cette planète est le culte de Dyonisos Ier (pareil que le VI mais il semblerait qu'il osent faire des sandouiches mayo-clakos-chips, eux..) et de dyionisos VI. Avec quelques adeptes de K'tulu et de la bière fraîche (une quête du saint saint graal pour un planète aussi chaude.).
Malheureusement, de même que sa planète jumelle, Pape land connaît actuellement un crise. La planète est saturée d'usine et quelques problèmes vont être sous peu à résoudre comme une délocalisation a long terme et a court terme, une restructuration de fond pour modifier la production qui n'est plus adapté a la guerre.
Activité principale:
Production massive de crème anglaise pour accompagner le babaOroom (a noter que cette crème a des vertus étrange pour ce qui est de la conduction des elements électriques...)
Marathon annuel sur braises de Eudoubap'
Foire à la cahuète grillé a sec
Forum interplanétaire du chocolat chaud et du café



1.1.11 Starfok Rabbi Land
Capitale: D'jak Obb
Diamètre: 10080 km
Température : env. -83°C à -43 °C
Spécialités : la boisson fraîche

Suite a l'aventure de ces deux précédentes colonies, starfok décida d'envoyer un groupe fier et robuste (les Louk Ouhm), qui se marginalisaient en commençant a boire des boissons fraîches, grâce a une de leur inventions miraculeuses: le fweego. symbiose entre le pingouin a cagette et le deutérium avalé en masse qui inversait le processus calorifère de cette animal qui se mettait a produire du froid proche du zéro absolu*.
Ce peuple créatif mais un peu bourru a cause de soirée erratiques a se saouler de rhooom blanc (avec le fweego ils pouvaient garder du lait frais plus de deux heures..) se retrouva vite comme le candidat idéal pour cette planète assez hivernale.
Starfok les accompagna pour qu'ils gardent le moral, heureusement d'ailleurs car il put sauver une partie de ces colons lors du crash du vaisseau de colonisation.
C’est ensuite, grâce à l'aide précieuse des survivants et de la sagesse de sieur starfok 1er qu'ils purent établir leur première colonie en pleine foret arctique, juste pour prouver à son royaume que tout était possible avec un petit coup de rhooom.
Malheureusement, il est à noter une dégénérescence certaine du patrimoine génétique des habitants de cette planète a cause du peu de survivants restants. 3 femmes et 21 hommes. Heureusement Hamish, le vétéran des colons (et inventeur du fweego) avait d'excellente notions en chirurgie et permis une reproduction accélérée de son peuple par la modification physiologique des dames, qui pouvaient des lors enfanter en 9 jours au lieu des 9 mois si communément admis. Starfok, heureux de telles initiatives, nomma hamish Grand Docteur du Sprüdle** et lui fit amener une compagne personnelle, avec qui il fonda la lignée lamas-colas.

Activité principale:
Désormais, cette planète est le siège de la production de glaçons de cet univers ainsi que toutes sortes de boissons gazeuses naturelles
Le Coka-spola aux vertus thérapeutiques, que les futurs lamas utiliseront pour leurs expériences en thérapies et chirurgie...
Foire a la pastèque glacée et pilée
*A noter la regrettée disparition de certaines des sous espèces a cause d'une malencontreuse hyper réaction qui causa la disparition dans la glace de Scniik'Eauhrs Eiiz'Krouime, ville foisonnante et berceau de Louk ouhm (et ambassade principale des beignets-gesserit.)
** du nom de son invention, une boisson thérapeutique renommé ultérieurement KoukouaSpüdla puis Coka-spola. A ne pas confondre avec ces saloperies de Stüddle...

1.2 Le commerce au sein de l’empire

La plupart des compagnies de fret furent créées sous Morphal III (voir plus haut). Elles affrètent toutes sortes de marchandises, de préférence des aliments, sous forme brute ou élaborée. La plupart des grandes lignes commerciales convergent vers Gloutonnia, qui est très demandeuse de matériel et bien évidemment, consomme énormément de nourriture.
La famille royale possède sa propre flotte de navires marchands, pilotée par des hommes de confiance. Elle assure l’approvisionnement des monarques en matériels spéciaux et produits exotiques, introuvables sur Gloutonnia.
La plupart des planètes sont en grande partie autonomes ; important éventuellement les matières premières et les marchandises qui leur font momentanément défaut de temps à autre. Certaines planètes détiennent une particularité, un secret de fabrication qui leur laisse le monopole sur un ou plusieurs produits. Les Beignet-Gesserit, par exemple, inondent l’empire de leurs produits pâtissiers. Les habitants de Saucissonutella quant à eux produisent une grande partie des vaisseaux et matériels de pointe utilisés pour les voyages spatiaux. De ce fait, les autres planètes sont condamnées à importer certains produits.
Gloutonnia semble être une des rares planètes où les importations prédominent, les habitants étant occupés à se bâfrer à longueur de journée semblent ne rien pouvoir produire eux-mêmes…et sont de ce fait très dépendants des colonies impériales.

Le commerce interplanétaire bien que développé, n’a pas complètement lissé les modes de vie des différentes planètes. Mis à part les 9 premières colonies impériales, qui ont globalement calqué leur mode de vie (habitations, outils, véhicules etc) sur Gloutonnia, les autres colonies ont conservé leurs particularités « régionales » en incorporant bien entendu quelques aspects gloutonniens (orgies culinaires, nombre officiel de repas/jour, bâtiments administratifs).
Quelques compagnies de transport sont décrites ci-après.

1.2.1 Star Chips Au-beurre
La Star Chips Au-beurre fut probablement la première compagnie à voir le jour, sous le règne de Morphal III. Cette compagnie portait alors le nom de « Transports Frigorifiques Sauciflard et Associés ». Elle commercialisait à l’époque les produits glacés que fabriquent encore les Jehr’Vais de la planète Viennetta. Sous l’impulsion de Grojustin Sauciflard, le fondateur, l’entreprise familiale sut investir et s’adapter alors que le marché grandissait parallèlement à l’expansion de l’empire. Renommée « Star Chips Au-beurre » par le successeur de Sauciflard, Gibolin Lempiffré, le fils de l’associé de Sauciflard, Chipolyte Lempiffré (mort écrasé par une caisse de tourtes congelées), l’entreprise se diversifia dans le transport de tous produits agro-alimentaires, tout en conservant son savoir faire en matière de transports frigorifiques.

1.2.2 B-P Gesserit
La B-P Gesserit vit le jour un peu tardivement. Lorsque les sœurs de l’ordre des Beignet-Gesserit implantèrent leurs industries pâtissières sur Gavotti-Bigoudena, à l’époque encore nommée Œuf sur le Plat, la compagnie locale de transport, Les Convoyeurs Stellaires Sanzot (CSS) était spécialisée dans l’export de viandes en tout genre. Sur le marché était déjà également présente la TFSA (voir plus haut). Les Beignet-Gesserit rachetèrent la CSS en même temps que la planète et la renommèrent Boulangerie-Pâtisserie Gesserit, B-P Gesserit. L’exportation des viennoiseries et autres délices de Gavotti-Bigoudena se fait donc majoritairement via la compagnie B-P Gesserit, ce qui permet à l’ordre de contrôler sa marchandise jusqu’à l’approvisionnement des boutiques. De façon ponctuelle, lorsque la BPG est saturée, d’autres compagnies peuvent également convoyer les produits Gesserit ; sous haute surveillance. C’est le cas notamment de la Star Chips Au-Beurre.

1.2.3 Transports MonCapitaine
Anciennement nommée Transports « Bidules et Machines », cette compagnie fut fondée par Rhackor de Katorz, officier de l’armée gloutonnienne à la retraite, épris de technologie et d’aventure. Transports « Bidules et Machines » (TBM) dès le début se chargea d’approvisionner les colonies en matériel et engins de tout poil. Puis, les années passant, les affaires marchèrent moins bien, les planètes gagnant en autonomie sur le plan de la fabrication d’engins et de matériel. La compagnie vivota pendant quelques années, puis retrouva un second souffle lors de l’implantation de la colonie de Saucissonutella. Les Saucissonutelliens, imbattables dans le domaine de la fabrication d’engins et matériels de pointe, tant sur la qualité que sur le rendement, avaient besoin d’exporter leurs biens. Ils rachetèrent donc la compagnie « T B M », la renommèrent Transports « MonCapitaine » (allez savoir pourquoi…) et la modernisèrent. Il est important de noter que les vaisseaux des autres compagnies sont également produits dans les chantiers spatiaux Saucissonutelliens, qui concentrent à eux seuls 95% des fabrications de vaisseaux en tous genres, à l’année et sur l’ensemble de l’empire.

En marge de ces trois grandes compagnies, vivent et prospèrent un nombre conséquent de lignes de moindre importance. Ces petites compagnies de cabotage, assurent l’approvisionnement des places les plus reculées, éloignées des grandes lignes commerciales. Les caboteurs assurent également la distribution des marchandises sur les planètes, les grands transports interplanétaires ne franchissant généralement pas l’atmosphère (sauf en cas d’accident, bien évidemment !^^). Quelques planètes sont donc dotées d’un spatioport en orbite où les marchandises sont transbordées sur de plus petits vaisseaux. Les principales villes sont dotées de spatioports afin d’accueillir ces caboteurs qui sans être comparables aux transports interplanétaires, sont tout de même imposants par rapport aux vaisseaux de transport de passagers. Généralement, à par sur Gloutonnia, les planètes ne comptent qu’un seul spatioport capable d’accueillir les caboteurs. De même, peu de planètes sont équipées de spatioports orbitaux.

En marge même de ces petites compagnies, il existe des artisans de la livraison, qui agissent à leur compte, avec un ou deux vaisseaux de taille réduite. Ces transporteurs ont souvent affaire directement avec les particuliers, que ce soit pour le transport de biens ou de personnes. Sans être des contrebandiers à proprement parler, ces « livreurs » d’un genre spécial ont souvent des activités douteuses…

1.2.4 La monnaie
La monnaie officielle impériale a été fixée sous le règne de Morphal IV, avant on peut le dire, c’était le bordel. Il a donc été arrêté le système monétaire suivant :

Une gigue de biche en or vaut cinq cuissots de chevreuil en argent, lesquels valent chacun vingt-quatre pieds de porc de bronze. Le pied de porc est l’unité la plus couramment utilisée dans les petites transactions du quotidien ; le cuissot d’argent concerne déjà les transactions un peu plus conséquentes. A titre d’exemple, le salaire mensuel moyen d’un employé de bureau quelconque est d’environ 600 pieds de porc, soit environ 25 cuissots d’argent ou encore 5 gigues de biche en or. Le calendrier boulimien étant particulièrement aléatoire, ce genre de considération moyenne ne présente que peu d’intérêt.
La nourriture sur Gloutonnia et la plupart de ses provinces étant peu chère, les employés moyens meurent rarement de faim même si le mois dure pendant toute la révolution de Gloutonnia autour de son soleil.

1.3 Administration de l’empire
Le chef suprême est l’empereur Morphal IV, plus communément (s’il est possible d’employer ce terme pour décrire son altesse) appelé le Roy (prononcer Roille) Morphal IV. Son altesse détient tous les pouvoirs, et détient en théorie le droit de vie et de mort sur chacun de ses sujets, et d’une manière générale sur tout ce qui vit sur ses terres. Seulement, l’empire est grand, et Morphal IV même s’il est imposant, préfère déléguer une petite partie de ses pouvoirs pour une plus grande efficacité. Pour l’aider à l’administration de son empire, il a donc créé plusieurs ministères, gérés par ses pairs. Les ministres sont généralement des membres de la famille royale, mais peuvent être également des vassaux. Lorsque les planètes rencontrées par les explorateurs boulimiens présentent une forme de gouvernement développée, il n’est en effet pas rare que leurs dirigeants se voient offrir une place au sein du gouvernement boulimique en échange notamment de leur adhésion la plus totale. Ce fut ainsi le cas pour Starfok l’éveillé et l’impératrice Doll. Les ministères sont les suivants :

Citation :

1.4 Les religions
Rappelons en préambule qu’il n’y pas de religion officielle pour l’Empire : les Gloutonniens et leurs alliés sont totalement libre de choisir leur confession comme ils l’entendent.)
1.4.1 Le Vianddhisme et le Céréalisme
De loin les 2 principales religions à Gloutonnia. Longtemps antagonistes (rappelons que le Vianddhisme prône la règle des 3 repas massifs par jour, principalement à base de viande, quand le Céréalisme préconise une succession régulière de petits en-cas végétariens tout au long de la journée), on ne peut cependant envisager d’étudier l’une sans aborder l’autre tant le développement de ces 2 courants furent intimement liés dans l’histoire Gloutonnienne.
Le grand Schisme de 8965 A.P.F. trouve son origine dans la décision de Chipoth 1er d’élever le Vianddhisme au rang de religion officielle, et donna lieu aux sanglantes guerres d’alimentation qui ne prirent fin qu’avec l’édit de Ventre de 151515 A.P.F.
Aujourd’hui, si on ne peut pas dire qu’elles soient tout à fait réconciliées, tout au moins peut on noter qu’elles s’efforcent de coexister en paix et de se rapprocher sur la base de quelques dogmes communs (comme, par exemple, l’interdiction qui est faite dans les 2 camps de se nourrir de formes de vie intelligentes).
Du fait d’un passif historique évident, la royauté Gloutonnienne demeure en étroite connivence avec les usages Vianddhistes, surtout en ce qui concerne la nature des décorations pour la noblesse (chapelet de saucisses pour les Princes, ceinture de cailles pour les ducs…), mais on ne peut nier les efforts qui ont été effectués depuis un siècle pour laïciser autant que possible l’étiquette de la cour (décorations Halal ou végétariennes, festins de légumes un jour sur trois…).
1.4.2 Le Messianisme Space* « Yi’Al-KA »
Forme d’ascétisme ultra poussé des Light-Fremen de Moussaka, croyance (O combien marginale) de pouvoir être « sauvé », au sens métaphysique du terme, si l’on parvient à limiter au maximum la quantité de nourriture qui entre dans son corps.
Les Light-Fremen portent en permanence des combinaisons spéciales qui brûlent les graisses au moyen de petites électrodes libérant à intervalle régulier de légères charges électriques, le fameux « Distil250 », œuvre du non moins célèbre prophète Chôn Habdô, et pratiquent des rites quotidiens destinés à les purifier, parmi lesquels « Streth’Shing », « Ajr’hé’Obik » et « Stêpp »…
En outre, ils se nourrissent exclusivement de racines de gimgembre (allégées) et de petits rongeurs ultra-proteinés mais pauvres en lipides : les shlim-fast (ils courent en effet très vite).

A chaque solstice d’été le grand prêtre vient leur faire enlever et réenfiler leurs « Distil250 ».
Si l’un d’eux présente la moindre difficulté à le remettre, il est aussitôt banni de la tribu (c’est ce qu’ils appellent « l’épreuve du Mä-Yoh »).
*Car vraiment bizarre, voire abscons.
1.4.3 -Le Culte Alcooloboulimik
Largement antérieur à l’avènement de Gloutonnia, son origine se perd dans la nuit des temps. Sans conteste l’une des plus anciennes religions de l’Empire et l’une des plus répandues, on trouve ainsi d’innombrables branches et dérivés du Culte à travers la galaxie : K’tulu sur Sheeshan, vénération de Dyonisos XVI sur Starfok Babaland, Lithurgie Houblonne ou culte de la bière sur Boeuf-Bourguignia, Adoration de Kroh et de Tchakda’Niels par les sauvages tribus Métâhowl de PecheMelba...
A vrai dire, le Culte Alcooloboulimik n’existe sous cette stricte appellation que sur Vodka et ses provinces, où il est placé sous protection des rois successifs de la dynastie des Bourbons-secs, actuellement Raoul VII (ou Raoul II, suivant que l’on compte ou non ses 6 prédécesseurs morts-nés).
C’est également là-bas qu’on le rencontre sous sa forme la plus organisée et pérenne.
1.4.4 Le Chamanisme Patissier
Religion véhiculée par les Chamans Péruviens dont les arcanes restent en grande partie secrètes aux non initiés, elle n’est pas sans présenter quelques similitudes avec le Céréalisme, dont elle est sûrement issue. Les deux principaux centres religieux sont Starfok Babaland et, dans une moindre mesure, Moussaka la grande qui en propose une version quelque peu apocryphe.
On dit que le Chamanisme Pâtissier représente la synthèse parfaite de la pâtisserie, de la spiritualité et du business. Si l’on s’accorde à reconnaître aux tenants de cette religion un sens certain des affaires et un talent inégalé pour les petits gâteaux, personne ne semble savoir en revanche où se situe Péruvia.
1.4.5 Le Paganisme Tasmanien ou Idolâtrie de l’Omelette
Culte très exclusif qui reste surtout (voire uniquement) l’apanage des DDT (Diables De Tasmanie) qui l’apportent avec eux partout où ils s’installent dans l’Empire. (Pour plus d’informations, se reporter à la description de Tasmanie).

1.4.6 L’Ordre des Beignet-Gesserit
Cette secte, variante assez singulière du Chamanisme Pâtissier, pourrait se décrire comme un rassemblement de mamies gâteau vaguement conspiratrices qui seraient sans doute de redoutables prêtresses-courtisanes si elles n’aimaient pas autant mitonner des tartes aux pommes pour « leurs » innombrables petits enfants.
Ces petites vieilles, avec des toques évoquant des coiffes bretonnes traditionnelles revues par Jean-Paul Gaultier, croient dur comme fer que la majeure partie de l’histoire de Gloutonnia et de l’Empire soit de leur fait, à elles et à leurs manigances Pâtissières. Elles se réunissent en conséquence tous les mercredis autour d’un cake pour discuter de l’avenir de la galaxie en caressant leurs chats et se livrer, une fois par mois, à une prédiction en règle du futur en jouant à une variante du bingo avec des sablés au beurre.
Il n’empêche qu’elles forment, sous leurs faux airs débonnaires, une puissante Mafia Pâtissière dont le réseau tentaculaire de Crêperies-Boulangeries Sacrées s’étend à toute la galaxie, rivalisant sans peine avec celui des Chamans Péruviens et des Baklavas.
Cette position prédominante, elles le doivent bien sur à leur ancienneté sur le marché (on dit leur ordre presque aussi ancien que le Culte AlcooloBoulimik), mais aussi au monopole qu’elles exercent sur le commerce du Pain d’Epices (qu’elles parent de toutes les vertus imaginables, même les plus improbables : vous avez déjà vu un pain d’épice rendre clairvoyant vous ?) et, last but not least, l’appui d’une part non négligeable de la population de l’Empire en la personne de la quasi-totalité des enfants de la galaxie, qui les vénèrent presque autant que des pères noël qui passeraient tous les jours.
Rien d’étonnant à cela quand on sait que l’Ordre met un point d’honneur à ne jamais faire payer les chers bambins pour les sucreries dont ils se gavent à longueur de journée dans leurs saintes Boutiks.
Ce n’est bien sur pas par pure altruisme que les Sœurs agissent ainsi, mais bien plutôt pour se conformer au plan millénaire des fondatrices de l‘Ordre, sensé révéler l’Etre suprême qui prendra la direction de l’Univers : le mythique Kouignamannderach, individu parfait transcendant toutes les lois de la Gastronomie et de la pâtisserie au beurre.
C’est pourquoi depuis des siècles les Beignet-Gesserit s’acharnent-elles à gâter-pourrir les enfants de l’Empire* à coups de petits gâteaux soigneusement élaborés pour, selon elles, libérer la pleine potentialité de chacun, en espérant qu’un jour l’un d’eux se révèle le Messie tant attendu.
L’avantage de ce procédé est double, puisqu’il leur permet également d’exercer une forme de contrôle indirect sur les populations, en influençant les esprits de toute une génération de façon à ce qu’ils restent en bonnes dispositions à l’égard de l’Ordre (tous les Gloutonniens gardent en effet au cœur la nostalgie de la « vieille » qui les régalaient gratis dans sa Boutik quand ils étaient enfants).
Pour terminer signalons que le Chef des Beignet-Gesserit , la redoutée Révérende-Mère Poularde, s’ingénie sans succès depuis plusieurs décennies à introduire des cuisinières de l’Ordre sur PecheMelba auprès de l’héritier du Melba-Baron (qui pourrait bien avoir le potentiel nécessaire pour devenir le Kouignamannderach).

*Ceux des familles princières les plus prometteuses, bien entendu, même si elles mettent un point d’honneur à ne laisser de coté aucun candidat disponible, même le plus insignifiant.

Mais t'es fou c'est quoi tout ça

Shepard a écrit:

Mais t'es fou c'est quoi tout ça

C'est dans le titre...C'est bien le ministère du patrimoine non?? ALlez, Shep, chausse tes petites lunettes cerclées à monture d'écaille!

Jamou a écrit:

Les fautes ont été corrigées, surtout les oublis d'accents du régent^^

merci petit lapin, lors de ta capture, t'auras droit a une double ration promis.
sinon chouette de taf, j'avais presque oublie les pingouis a cagette...

Citation :

1.1.8 Amora la Licencieuse
"Par amour du Gnou"
Capitale : Truie
Chef-lieu : Néo-Babylonia
Ethnie : Majorité de Truyens (la population de Truie représente à elle seule 55% de la population de la planète) confessant presque tous adhérer à l'Orgisme Condimentaliste, plus une frange bigarrée d'étrangers en quête de sensations fortes venus de tous les coins de la carte stellaire.
Fonction : Autrefois considérée comme la plus grande rivale de Gloutonnia pour la suprématie Gastronomique dans la Galaxie, Amora tire son nom de la déesse locale des condiments et des parties fines, et n'a pas volé, de fait, sa réputation de colonie la plus épicée de l'Empire.
Capitale du lucre et du péché située en plein milieu d'un carrefour commercial de première importance, elle contrôlait le trafic des aromates et des assaisonnements de la galaxie 1 depuis l'invention du premier moteur spatial à clafoutis, et Bafrh sait que ce commerce a toujours été vital pour l'économie Gloutonienne. Ainsi, même la production en provenance de Moussaka la Grande, principale colonie Gloutonienne, était sévèrement taxée par les amoriens.
Ce qui ne manquait pas de faire monter la moutarde au nez des Rois Gloutons.
En dépit des tensions engendrées par cette situation, les choses auraient pu en rester là si les rois d'Amora n'avaient eu, en sus, un goût fort prononcé pour la plaisanterie douteuse.
Les historiens s'accordent à dater de 4260 l'ultime blagounette qui mit le feu aux poudres.
Ducros XII, roi d'Amora célèbre pour son humour des plus piquants, ayant eu vent de la venue en son royaume du fils de son rival Bafrh III (1), convainquit sa fille Marjolaine d'aller tourner la tête au jeune Prince Glouton. Comme ça, pour déconner.
Mission dans laquelle elle n'eut aucun mal à exceller par ailleurs, la légende voulant qu'elle eut été en son temps la femme la plus appétissante de la galaxie.
Complètement tourneboulé par la tentatrice (2), notre jeune Prince lui demanda sa main derechef et eut le coeur brisé de se voir repousser avec un cruel dédain.
Tandis qu'à la cour amorienne on se gaussait grassement de la déconfiture du jeune prétendant en se gavant de boudin d'ours au miel et au poivre, celui-ci rentrait chez ses parents malheureux comme les pierres (3). En proie au désespoir le plus total il en était devenu anorexique, et se laissait dépérir, faisant à peine plus de 2 repas par jour.
Pour Bafrh III c’en était trop. Il était déjà pénible d’être ainsi rançonné sur le sel, les clous de girofle et le safran vert par ces salopards d’amoriens, sans qu’ils viennent de surcroît attenter ainsi à l’équilibre de sa descendance. Si Amora se faisait fort de tenir doublement Gloutonnia par les rognons, il allait leur montrer, lui, qu’il ne faut pas vendre le foie du veau avant de l’avoir vêlé.
Ainsi débuta le plus épique des conflits pré-shismatiques (4) de l’Histoire Gloutonienne :
La légendaire Guerre de Truie.
Les plus grands morceaux de bravoure de cette épopée furent immortalisés par les vers du fameux poète alcooloboulimik Homer Pimson (qui était par le plus grand des hasards en villégiature dans la région au moment des évènements) : L’estomac dans les talons d’Achille Gros-poulet, la fringale d’ajaxx, fils de Carolin (intendant du Roi), qui décima tout un troupeau pour son goûter, l’entêtement d’Hectorigan, prince consort d’Amora, qui, venu se cuiter à mort au camps des gloutoniens refusait de rentrer dans sa belle-famille (5)…
Et, bien sur, le légendaire stratagème de Régis, prince du Tacle, (qui n’était pas la moitié d’un con) qui assura la victoire aux armées de Bafrh III.
Régis avait constaté, dépité, que les truyens, bien confortablement installés derrière les murs de leur forteresse bourrée ras la gueule de munitions de bouche, ne semblaient pas vouloir faire le moindre effort pour écourter le conflit (en venant se mettre dessus sur la plaine comme des gens civilisés, par exemple).
N’ayant nulle envie d’attendre jusqu’aux calendes grecques (son aversion pour les feuilles de vignes farcies était proverbiale), Il eut l’idée géniale de faire construire un immense gnou de bois, qu’il fit mine de laisser sur place en faisant évacuer les forces gloutonnes.
Rappelons, si nécessaire, que dans la culture Amorienne le gnou est le symbole absolu de la soumission sexuelle.
Face à cette éloquente marque de reddition, Il ne fit pas un pli pour les truyens que leurs ennemis avaient tourné casaque la queue entre les jambes. Ils remorquèrent donc la chose jusqu’au centre de la grande place de la cité pour en faire un magnifique feu de joie, histoire de commémorer la victoire et au cas où des petits malins auraient eu l’idée de s’y planquer afin de pénétrer dans la ville. Pour tout dire, c’est ce qui avait effectivement été imaginé dans un premier temps par notre roué Régis, mais il eut l’heureuse intuition de faire remplacer la cohorte d’hommes en armes originellement prévue par une cargaison de 10 tonnes d’aiguilles séchées de pins LSD.
Si l’histoire ne nous dit pas comment il avait bien pu se procurer une telle quantité de végétaux hallucinogènes (Gavotti Bigoudenna n’ayant même pas encore été découverte), les témoignages abondent en revanche sur la facilité déconcertante avec laquelle l’armée gloutonienne s’empara de la cité en proie au délire général le plus scabreux jamais évoqué de mémoire de mangeur de peyotl.
Amora la licencieuse est depuis lors le comptoir à épices privilégié du commerce gloutonien, et., en dépit de quelques minoritaires velléités d’indépendance, il est bien connu qu’elle est l’une des provinces les plus sures et prospères de l’Empire.
Il n’empêche que le culte du gnou, déjà peu répandu à l’époque pré-schismatique, semble s’être mystérieusement éteint dans les années qui suivirent la chute de Truie… (NDRoy : Rancuniers, va).

1 : A l’occasion d’un voyage d’apprentissage à travers les principaux comptoirs de la Galaxie 1
2 : Sobriquet que lui conservera la postérité…
3 : Quoi de plus malheureux en effet qu’une pierre pour un gloutonien ? Ce pauvre minéral stérile et froid incapable d’appétit est au centre d’un grand nombre de contes pour enfants sur le thème de la malédiction.
4 : Nous nous situons bien avant les guerres de religion qui opposèrent vianddistes et céréhaliens.
5 : La tradition populaire affirme qu’il refusait d’abandonner une partie d’un jeu à boire qu’il était en train de disputer avec Achille (jeu qui porte encore, par ailleurs, le nom de ce dernier).

Version Officielle (défendue par la Famille Royale)

GLOUTONNIA

« Edeo ergo sum »
(« je mange donc je suis » : devise du Saint Empire Boulimik)

Alliance de la plus haute exigence gastronomique et du désir irrépressible d ‘en faire profiter ses voisins, la civilisation Gloutonnienne est basée sur l’hédonisme, la sensualité gustative (mais aussi mastiquative, digestive…etc.) et la conviction profondément ancrée d’être porteuse d’une Mission :
Devenir le Héraut d’une nouvelle ère de prospérité alimentaire a travers tout l’univers.
(« La quantité et la qualité » dixit Morphal III)

Dans un passé pas si lointain...

Morphal III , père de l’actuel souverain (et lui même fils de Goinfrh V), a achevé d’unifier la planète en imposant une paix commune aux Vianddhistes (adeptes de 3 repas massifs bien séparés dans la journée et d’une alimentation principalement carnée) et aux Céréaliens (partisans d’un repas raisonnable toutes les heures et d’un régime en grande partie végétarien).
Il pose les bases d’une paix durable en décrétant la Liberté Alimentaire (Edit de Ventre, 151598 A.F.*).
Ayant mis fin aux guerres de Menu qui faisaient rage depuis plus d’un siècle, il décide de continuer sur sa lancée et instaure une grande croisade galactique contre la faim et la médiocrité gastronomique.

*Littéralement « Après le Flan ». Le calendrier Gloutonnien considère que
l’ histoire commence avec l’invention du Flan, l’un des plats nationaux les plus appréciés de Gloutonnia.


L’hymne du Saint Empire Boulimik, la Gloutonnaise, se veut un message d’espoir et de fraternité adressé aux malheureux peuples qui vivent en dessous du seuil de misère calorique(- de 6000 par jour) :

« Brioches, choucroutes, patééés en croutes,
Nos garde-manger sooont bien rempliiis.
Contre nous de l’anorexiii-eu,
Rien ne compte qu’la gastronomiiie !
Gloutonia ! Gloutonia ! Gloutonia !
Pays d’cocagne, terreu d’orgie - On est d’attaque pour - l’infini,
Régimes, diète et famine, seront bannis de la galaxiii-eu
Bâfreeez, nous régalons (Miomiomiom !)
Vos paaanses, nous remplirons (Miomiomiom !)
Babaaas, côteleeettes, Flaaans, omeleeettes !!
Jamais nous ne manquerons !! »

(Paroles : Morphal III en association avec Jarret de l'Ile Flottante, Chansonnier Royal et Grand Veneur de sa Majesté)

INDISPENSABLE PETIT RAPPEL GENEALOGIQUE SUR LA FAMILLE ROYALE

*Dynastie Bourbonno-Bâfrolingienne*

MORPHAL IV, Roi de Gloutonnia et Dirigeant de l’Empire Boulimik
Fils de morphal III et de Piplette de Grasville, marquise du fondant au chocolat.

RAOUL II, Prince consort
Fils de Raoul 1er et frère de Morphal IV par alliance (Piplette a épousé Raoul 1er en secondes noces).

SINJ, Duc de Rastamonkey
Digne héritier spirituel de Jarret de l’Ile flottante, a abandonné la direction de l’Empire à ses frères Morphal IV et Raoul pour mener une vie de voyage et d’expérimentation musicale.

*Dynastie des Bâfrolingiens *

MORPHAL III, Fondateur de l’Empire Boulimik et Unificateur de Gloutonnia
Fils de Goinfrh V et de Céréha de Krisprolls, Baronne Céréalienne
(…)
(Saint) BAFRH 1er, Martyr, fondateur de la dynastie et inventeur du Flan.
Canonisé en 914
Fils d’Austerus, petit hobereau sans histoire (qui le privait toujours de dessert quand il était petit).

*Dynastie des Bourbons-secs*

RAOUL 1er, Roi de Vodka
Fils de Poivroh XI et de Margarita, Reine des poches (petit peuple frontalier)
(…)
POCHTRON 1er, Fondateur de la dynastie
Fils d’un Bouilleur de cru dont l’histoire a oublié le nom, il fait du Culte Alcooloboulimik la religion officielle du petit royaume de Vodka et obtient le soutien inconditionnel de l’armée et des paysans.

Annexes : "L'exception Terre"
(approximation indigène de l'acronyme T.E.R. : Terrain d'Entente Reconnu, certains terriens le prononce à l'envers : E.R.T. ou "Earth", mais ça veut dire la même chose)

Située à mi-chemin des principales routes de navigation spatiale empruntées de nos jours, cette petite planète (qui, soyons honnêtes,
ne paie pas de mine à première vue) remplit un rôle unique en son genre dans la géopolitique galactique.

Ancienne colonie des Rois Gloutons durant l'époque pré-schismatique, elle fut découverte, colonisée et oubliée presque en même temps.
Un record dans le genre. IL faut dire que sa découverte précéda de quelques années seulement l'accession au trône de Chipoth 1er et
le début des meurtrières guerres de religion .
La Guilde des Découvreurs ayant fait sécession (ils étaient presque tous d'obédience céréhalienne), les pauvres colons furent laissés
complètement à eux mêmes dés le début des troubles qui secouèrent la civilisation gloutonienne durant tant de siècles, et, pour tout
dire, presque immédiatement oubliés dans l'indifférence générale...

Un peu déboussolés, ils tentèrent sans doute de s'organiser comme ils purent (on a pour ainsi dire aucune information à ce sujet) mais
quelque chose a du merder, et leurs descendants finirent par perdre le souvenir de la façon dont ils avaient atterri ici.
(certains scientifiques avancent l'hypothèse d'une foudroyante intoxication alimentaire à base de dodos qui n'aurait épargné que les
nouvelles générations).
Revenus à un stade technologique extrêmement sommaire, ayant notamment perdu la maitrise de voyage spatial, les malheureux en vinrent
même à s'imaginer seuls dans l'univers.

Quelle ne fut pas la surprise d'un routier galactique, quelques 1000 ans et des poussières plus tard, que de tomber par le plus grand des
hasards (alors qu'il cherchait un coin à l'atmosphère respirable pour casser la croute) sur des gugusses en cuissardes baragouinant
un abominable patois, se battant à la rapière et faisant encore bouillir leur viande avant de la rôtir. Des hurluberlus hallucinants
qui n'avaient même jamais entendu parler de l'Empire!

En dépit de sa faible importance économique, la découverte fit grand bruit dans l'Empire à peine stabilisé
et fut à l'origine d'un sacré bordel diplomatique, les Dirigeants vianddhistes et céréhaliens se disputant sa possession avec passion
(plus pour le principe en fait mais ça commençait à chauffer).
Ne souhaitant pour rien au monde voir se reproduire les massacres de la Guerre d'Alimentation, le Souverain de l'époque, Findus II,
trancha par un compromis des plus singuliers : Puisque c'était comme ça, la planète n'appartiendrait à personne. ("Na!" Ajouta t'il selon certains biographes)
IL fut ainsi décidé d'en faire une sorte de réserve naturelle pour préserver cette civilisation spontanée des plus singulières,
où les questions de bouffe ne semblaient diriger ni la politique, ni les arts, ni la religion... (on a longtemps pensé qu'ils simulaient).
Le tourisme y fut interdit de manière draconienne, pour éviter de mettre la puce à l'oreille des naïfs autochtones, mais chaque
représentant de la moindre faction politique ou religieuse y aurait droit de séjour. Ce qui faisait déjà pas mal de zozos
(et c'était sans compter les inévitables immigrés clandestins et les marginaux en fuite).

Rebaptisée officiellement T.E.R. 1 (on finit par oublier le numéro, la situation ne s'étant jamais reproduite nulle part), la planète
sert depuis de terrain diplomatique neutre à toute la galaxie... et de village de vacances en vogue pour le gratin des diplomates.
A tel point que Goinfrh IV décida d'y déménager officiellement le quartier des ambassades (après tout c'est à peine à 2 000 000 d'années
lumières de Gloutonnia, 15 minutes en petit transporteur).

A noter : Devant la multiplication croissante d'impairs génants au cours des derniers siècles, menaçant sérieusement de faire découvrir
le pot aux roses aux terriens (paco rabane, maïté, les beegees,... pour ne citer que des exemples récents), Morphal III proposa de créer
un service spécial d'agents chargés de faire respecter l'ordre et la dissimulation sur T.E.R. : la Mystification Investigation Brigade
(sous le contrôle strict du conseil de sécurité pour éviter toute atteinte au principe de neutralité).